(LAB🧠) 일본 데이트 비용 누가 내나 — 여성 59%가 ‘더치페이’라는데, 실제로는 남자 70%가 냅니다

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(LAB🧠) 일본 데이트 비용 누가 내나 — 여성 59%가 ‘더치페이’라는데, 실제로는 남자 70%가 냅니다

Who Pays on a Date in Japan — 59% of Women Say “Split It,” Yet 70% of Men Still Pick Up the Bill

日本约会谁买单 — 59%的女生说”AA制”，但实际上70%的男生还是付了钱

Qui paie l’addition au Japon — 59 % des femmes disent « moitié-moitié », mais 70 % des hommes règlent quand même

Quién paga la cita en Japón — el 59 % de las mujeres dice “a medias”, pero el 70 % de los hombres acaba pagando

도쿄에 살면서 한국에서 온 친구들에게 제일 자주 받는 질문이 있습니다. “일본은 진짜 데이트할 때 더치페이야?” 그때마다 “반은 맞고 반은 틀려”라고 얼버무렸는데, 이번에 제대로 찾아봤습니다. 2023년부터 2026년까지 나온 조사 다섯 개를 전부 읽었습니다.

결론부터 말하면, 일본 여성 열에 여섯이 “더치페이가 좋다”고 답하는데, 실제 첫 데이트에서는 남성 열에 일곱이 계산을 합니다. 말과 현실이 정반대인 겁니다. 그리고 20대와 30대 이상은 아예 다른 나라라고 봐야 합니다. 도쿄에서 제가 직접 보고 겪은 계산대 앞 풍경과 함께 정리했습니다.

긴자 레스토랑 계산대 앞에서 지갑을 살짝 꺼내며 카메라를 바라보는 여름 원피스 차림의 일본 여성

숫자로 보는 진실 — 이상과 현실은 다릅니다

먼저 “이상”입니다. 2026년 4월 Sirabee가 전국 남녀 710명에게 첫 데이트의 이상적인 계산 방식을 물었습니다. 여성의 58.9%가 “더치페이(와리칸)”를 골랐고, “남성이 내줬으면”은 40.8%였습니다. 남성 쪽은 반대로 38.1%만 더치페이를 원했습니다. 여성이 남성보다 더치페이를 더 원한다는 결과입니다.

그런데 “현실”을 보면 그림이 뒤집힙니다. 2024년에 처음 만난 사람과 첫 데이트를 한 남녀 1,148명에게 물은 AppLiv 조사에서, 남성의 70% 이상이 전액 또는 대부분을 자기가 냈다고 답했습니다. 전액을 낸 비율은 20대 26%, 30대 33%, 40대 40%로 나이가 올라갈수록 커집니다. 첫 데이트 예산도 남성은 1만~2만엔, 여성은 5천~1만엔이 가장 많았습니다.

왜 이런 차이가 날까요. 제가 보기엔 단순합니다. 여성이 말하는 “더치페이가 좋다”는 “내가 내겠다는 뜻이 아니라, 빚지는 느낌이 싫다”는 뜻에 가깝습니다. 그리고 남성은 그 마음을 알면서도 첫날에는 계산을 합니다. 일본 데이트의 계산은 돈의 문제가 아니라 태도의 문제인 겁니다.

오모테산도 카페 테라스에서 아이스라떼 두 잔을 앞에 두고 영수증을 보며 웃는 일본 여성

20대와 30대는 다른 나라입니다

매칭앱 Omiai가 발표한 ‘남자와 여자의 연애경제학’이라는 조사가 있습니다. 여기서 세대 차이가 선명하게 갈립니다. 20대는 한 번 데이트할 때 남녀의 지출 차이가 약 2,000엔에 불과하고, 20대 여성의 48%가 반반을 자연스럽게 받아들입니다. 반면 30대부터는 남성의 지출이 확 늘어나고, 나이가 올라갈수록 격차가 벌어집니다. 조사는 20대를 “더치페이의 세계”, 30대 이상을 “내주고 얻어먹는 세계”라고 불렀습니다.

결혼을 전제로 만나는 사람들은 또 다릅니다. 결혼상담소 연합체인 TMS가 혼활 중인 남녀 704명에게 물었더니, 두 번째 데이트부터 사귀기 전까지는 “남성이 전액” 28.7%, “남성이 조금 더” 27.7%, “반반” 24.8%였습니다. 그런데 사귀기 시작하면 “반반”이 31.7%로 1위가 됩니다. 관계가 정해지기 전까지는 남성이 더 내고, 정해지면 나눈다는 흐름입니다.

이 조사에서 제일 재밌었던 건 금액입니다. 1만엔짜리 식사에서 남성은 “여성이 1,000엔 이하만 내줬으면” 하고, 여성은 “3,000~4,000엔은 내겠다”고 꺼냅니다. 서로 상대를 배려하다가 어긋나는 겁니다. 이 어긋남이 바로 다음 장면에서 벌어집니다.

여름밤 이자카야 카운터에서 스마트폰 결제 화면을 보여주며 웃는 일본 여성

계산대 앞 30초 — 일본 여성이 실제로 보는 것

도쿄에서 데이트 계산의 승부는 계산대 앞 30초에 납니다. 제가 지켜본 바로는 순서가 거의 정해져 있습니다.

첫째, 여성이 지갑을 꺼내는 손짓입니다. 일본에서는 이걸 ‘오사이후 오다스 후리(지갑 꺼내는 시늉)’라고 부를 정도로 정형화돼 있습니다. 진짜로 내겠다는 뜻일 때도 있지만, 대부분은 “얻어먹는 게 당연하다고 생각하지 않는다”는 표시입니다. 이 손짓이 아예 없으면 남성 쪽이 오히려 실망하는 경우가 많습니다.

둘째, 남성이 “여기는 제가”라고 하면 여성은 한 번은 “아니에요, 저도”라고 합니다. 여기서 남성이 두 번째로 “괜찮아요”라고 하면 그때 받아들입니다. 한 번에 받아들이면 가볍고, 세 번 거절하면 무겁습니다. 두 번이 정답입니다.

셋째, 가게를 나온 뒤의 “고치소사마데시타(잘 먹었습니다)”입니다. 계산 자체보다 이 한마디를 제대로 하느냐를 봅니다. AppLiv 조사에서 남성이 더 내준 경우 여성의 절반이 “다음엔 제가 살게요”라며 두 번째 데이트를 약속하는 계기가 됐다고 답했습니다. 계산은 끝이 아니라 다음 약속의 시작인 겁니다.

넷째, 반대로 남성이 먼저 “반반으로 할까요?”라고 꺼내는 건 20대끼리가 아니면 리스크가 큽니다. 혼활 세대 여성 사이에서는 첫 데이트에서 남성이 더치페이를 먼저 제안하면 호감이 떨어진다는 응답이 다수입니다. 내고 싶지 않으면 비싼 가게를 고르지 않는 것이 도쿄식입니다.

도쿄 여름밤 거리에서 데이트를 마치고 손을 흔들며 인사하는 라벤더 원피스의 일본 여성

더치페이를 할 때의 룰 — 끝전은 남자, 송금은 PayPay

반반으로 하기로 했다면 일본식 룰이 세 가지 있습니다.

① 끝전은 남성이 냅니다. 7,380엔이면 여성은 3,000엔, 남성은 4,380엔입니다. 1엔 단위까지 나누는 사람은 거의 없고, 그렇게 하면 “쫀쫀하다”는 인상을 줍니다. 대략 6대 4, 혹은 남성이 조금 더 내는 것이 자연스러운 반반입니다.

② 현금을 주고받지 않습니다. 계산은 남성이 카드로 한 번에 하고, 여성이 자기 몫을 PayPay 송금으로 보내는 방식이 도쿄 20~30대의 표준입니다. 계산대 앞에서 지갑 두 개가 열리는 모습을 피할 수 있어서 깔끔합니다. 상대가 PayPay 아이디를 알려주면 “다음에도 만날 생각이 있다”는 신호로 읽어도 됩니다.

③ 가게에서 나누지 않습니다. 일본 식당은 대부분 별도 계산이 가능하지만, 데이트에서 “따로 계산해 주세요”라고 하는 커플은 거의 없습니다. 점원 앞에서 나누는 순간 데이트가 아니라 회식이 됩니다. 나눌 거면 가게 밖에서, 조용히, 스마트폰으로 합니다.

도쿄 스시 카운터에서 사케 잔을 들어 건배하는 베이지 니트 차림의 일본 여성

한국에서 온 사람이 틀리는 지점

한국 친구들이 도쿄에서 실제로 실수하는 걸 몇 번 봤습니다. 정리하면 세 가지입니다.

하나, “일본은 더치페이니까”라며 첫 데이트부터 반반을 제안하는 것. 위에서 본 대로 첫 데이트에서 실제로 반반을 한 커플은 소수입니다. 통계상 “더치페이 국가”는 맞지만 첫날은 예외입니다.

둘, 여성이 지갑을 꺼내면 정말로 받는 것. 한국식으로 “그래, 그럼 반반” 하고 받으면 상대는 속으로 놀랍니다. 한 번은 사양하는 것이 예의입니다.

셋, 비싼 가게에서 무리하는 것. 한국의 “첫 데이트는 남자가 근사하게”를 그대로 가져오면 두 번째 데이트가 부담스러워집니다. 도쿄 20대의 첫 데이트 남성 예산은 1만~2만엔입니다. 그 안에서 편한 가게를 고르고 깔끔하게 내는 쪽이 훨씬 인상이 좋습니다.

반대로 한국에서 온 남성이 유리한 점도 있습니다. 일본 여성 사이에서 “한국 남자는 잘 챙겨준다”는 이미지가 꽤 넓게 퍼져 있어서, 자연스럽게 계산하고 “고치소사마” 한마디를 받으면 그 이미지가 그대로 점수가 됩니다. 무리하지 않는 선에서 그 기대에 맞추면 됩니다.

참고 자료

마치며

찾아보면서 가장 인상 깊었던 건 59%라는 숫자가 아니라, 그 59%가 첫 데이트 계산대 앞에서는 조용히 지갑을 꺼내는 시늉만 한다는 사실이었습니다. 일본의 더치페이는 돈을 나누는 제도가 아니라 서로 부담을 주지 않으려는 배려의 형식이었습니다. 그 형식을 알고 나면 계산대 앞 30초가 데이트에서 제일 편한 시간이 됩니다.

도쿄의 데이트 문화가 또 바뀌거나 새 조사가 나오면 정리해서 ParkPD Studio 뉴스레터로 먼저 알려드립니다.
계산대 앞에서 지갑을 꺼내는 그 손짓과 “고치소사마” 한마디의 표정은 글로는 잘 전해지지 않아 ParkPD Studio 영상에 담고 있습니다.

Living in Tokyo, there is one question I get from friends visiting from abroad more than any other: “Is it true that Japanese couples really split the bill on dates?” I always used to mumble something like “half yes, half no.” So this time I did the homework and read every survey published between 2023 and 2026.

Here is the short version: six out of ten Japanese women say they prefer splitting the bill, yet on an actual first date seven out of ten men end up paying. What people say and what they do are opposites. And people in their twenties and people in their thirties might as well live in different countries. Below is what the numbers say, plus what I have watched happen at the register in Tokyo again and again.

Japanese woman in a white summer dress at a Ginza restaurant register, reaching for her wallet while looking at the camera

What the numbers say — the ideal and the reality don’t match

First, the ideal. In April 2026, Sirabee asked 710 men and women across Japan what the ideal way to handle the bill on a first date would be. 58.9% of women chose “split it” (warikan), while 40.8% said “I’d like him to pay.” Among men, only 38.1% wanted to split. In other words, women want to go Dutch more than men do.

Now the reality, and the picture flips. In a 2024 AppLiv survey of 1,148 people who had actually gone on a first date with someone new that year, more than 70% of men said they had paid the whole bill or most of it. The share who paid everything rises with age: 26% in their twenties, 33% in their thirties, 40% in their forties. Budgets tell the same story — men most often planned ¥10,000–20,000 for a first date, women ¥5,000–10,000.

Why the gap? To me it is simple. When a Japanese woman says “splitting is better,” she usually means “I don’t want to feel indebted,” not “I insist on paying.” And the man, knowing that, pays anyway on the first night. In Japan, the bill on a date is not a question of money. It is a question of attitude.

Japanese woman laughing at a receipt on a cafe terrace in Omotesando with two iced lattes

Twenties and thirties are different countries

The dating app Omiai published a study called “The Economics of Love”, and this is where the generation gap becomes obvious. Among people in their twenties, the difference between what men and women spend on a date is only about ¥2,000, and 48% of women in that age group are perfectly fine with a 50/50 split. From the thirties onward, men’s spending jumps and the gap keeps widening with age. The study literally labels the twenties “the split-the-bill world” and thirty-plus “the treat-and-be-treated world.”

People dating with marriage in mind are different again. When the matchmaking federation TMS surveyed 704 men and women actively looking for a spouse, the answers for “second date until you’re officially a couple” were: man pays everything 28.7%, man pays a bit more 27.7%, split evenly 24.8%. But once they are a couple, “split evenly” becomes the top answer at 31.7%. Until the relationship is defined, he pays more; once it is, they share.

My favorite detail from that survey is about amounts. On a ¥10,000 dinner, men hoped the woman would chip in “¥1,000 or less,” while women typically offered ¥3,000–4,000. Both sides are trying to be considerate, and they miss each other. That miss is exactly what plays out in the next scene.

Japanese woman at an izakaya counter on a summer night showing a mobile payment screen on her phone

Thirty seconds at the register — what a Japanese woman is actually watching

In Tokyo, the bill is settled in the thirty seconds at the register, and from what I have seen the choreography is almost fixed.

One: she reaches for her wallet. This move is so standardized in Japan that it has a name — “the wallet gesture.” Sometimes she genuinely means to pay, but mostly it signals “I don’t take being treated for granted.” If the gesture never comes, many men are quietly disappointed.

Two: he says “I’ve got this,” and she says, once, “No, let me chip in.” When he says “It’s fine” a second time, she accepts. Accepting on the first offer looks light; refusing three times feels heavy. Twice is the right number.

Three: after you leave the restaurant, “gochisosama deshita” — thank you for the meal. This one line matters more than the bill itself. In the AppLiv survey, when the man paid more, half of the women said it became the reason to promise a second date — “next time is on me.” Paying is not the end. It is the opening of the next appointment.

Four: the reverse. If the man is the one who suggests “shall we split it?”, that is risky unless you are both in your twenties. Among women in the marriage-minded crowd, the majority say a man proposing to go Dutch on a first date lowers their impression of him. The Tokyo way, if you don’t want to pay much, is to pick a less expensive place — not to split the expensive one.

Japanese woman in a lavender slip dress waving goodbye on a Tokyo street at the end of a summer-night date

The rules of splitting — he takes the odd yen, she sends it by PayPay

If you do decide to split, there are three Japanese-style rules.

① The man covers the odd amount. If the bill is ¥7,380, she pays ¥3,000 and he pays ¥4,380. Almost nobody splits down to the yen; doing so reads as stingy. Roughly 60/40, or the man paying slightly more, is what “splitting” naturally means here.

② No cash changes hands. The standard among Tokyo people in their twenties and thirties is that the man pays the whole bill with his card and the woman sends her share by PayPay transfer afterwards. It avoids the awkward sight of two wallets opening at the counter. And if she gives you her PayPay ID, you may read it as a sign she intends to see you again.

③ Don’t split at the restaurant. Most restaurants in Japan will happily do separate checks, but almost no couple on a date asks for them. The moment you divide the bill in front of the staff, it stops being a date and becomes a work dinner. If you’re going to split, do it outside, quietly, on your phones.

Japanese woman in a beige knit top raising a sake glass for a toast at a Tokyo sushi counter

Where visitors get it wrong

I have watched friends from abroad make the same three mistakes in Tokyo.

One: proposing a split on the very first date “because Japan is a go-Dutch country.” As the numbers show, couples who actually split a first date are a small minority. Statistically Japan does split — but not on night one.

Two: taking her up on the wallet gesture. If you say “great, let’s split it” the moment she reaches for her wallet, she will be quietly surprised. Declining once is the polite move.

Three: overspending at an expensive place. Bringing the idea that “the first date has to be impressive” makes the second date a burden. A Tokyo man in his twenties plans ¥10,000–20,000 for a first date. Choosing a relaxed place within that range and paying cleanly leaves a far better impression.

There is also an advantage for men visiting from abroad: among Japanese women there is a fairly widespread image that foreign men — Koreans in particular — “take good care of you.” Pay naturally, receive a “gochisosama,” and that image turns straight into points. You don’t need to overdo it; you only need to meet the expectation.

Sources

Closing

What stayed with me was not the 59%. It was that the same 59% will, at the register on a first date, quietly reach for a wallet they don’t intend to open. Splitting the bill in Japan is not a system for dividing money. It is a form of consideration — each side trying not to burden the other. Once you understand the form, those thirty seconds at the register become the most relaxed part of the evening.

When Tokyo’s dating customs shift again or a new survey comes out, I’ll sort it out and share it first through the ParkPD Studio newsletter.
That reach for the wallet, and the look on her face as she says “gochisosama,” don’t come through in writing — those I keep for ParkPD Studio on video.

住在东京，来玩的朋友问我最多的一个问题是：”日本人约会真的AA制吗？”以前我总是含糊地回答”一半对一半错”，这次我认真查了一遍，把2023年到2026年发布的五份调查全部读完了。

先说结论：十个日本女生里有六个说”我更喜欢AA”，可真到了第一次约会，十个男生里有七个还是把账付了。嘴上说的和实际做的完全相反。而且二十多岁和三十岁以上，简直是两个国家。下面是数据，加上我在东京收银台前一次次亲眼看到的场面。

数据里的真相 — 理想和现实是两回事

先看”理想”。2026年4月，Sirabee向全日本710名男女询问第一次约会理想的付款方式。58.9%的女性选了“AA制”（warikan），”希望男生请客”只有40.8%。男性这边恰恰相反，只有38.1%想AA。也就是说，想AA的女生比男生还多。

再看”现实”，画面直接反转。AppLiv在2024年调查了1,148名当年和新认识的人约过第一次会的男女，结果超过70%的男性表示自己付了全部或大部分。全额买单的比例随年龄上升：二十多岁26%，三十多岁33%，四十多岁40%。预算也一样，男性第一次约会最多准备1万～2万日元，女性是5千～1万日元。

为什么差这么多？在我看来很简单。日本女生说的”AA更好”，意思更接近“我不想欠人情”，而不是”我坚持要付钱”。男生也明白这一点，所以第一晚照样买单。在日本，约会的账单不是钱的问题，而是态度的问题。

二十多岁和三十岁以上是两个国家

交友软件Omiai发布过一份叫《男人和女人的恋爱经济学》的调查，世代差异在这里看得最清楚。二十多岁的人，一次约会男女支出只差2,000日元左右，而且48%的二十多岁女生很自然地接受五五分。到了三十岁以上，男性支出猛增，年龄越大差距越大。调查干脆把二十多岁叫做”AA的世界”，把三十岁以上叫做”请客与被请的世界”。

以结婚为前提的人又不一样。婚恋机构联盟TMS调查了704名正在相亲的男女，从第二次约会到正式交往之前：”男生全付”28.7%，”男生多付一点”27.7%，”平分”24.8%。可一旦开始交往，”平分”就以31.7%升到第一。关系没定之前男生多付，定了之后一起分，就是这个走向。

这份调查里我最喜欢的是金额那一段。一顿1万日元的饭，男生希望”女生出1,000日元以下就好”，女生却拿出”3,000～4,000日元”。双方都在替对方着想，结果错开了。这个错开，正是接下来那一幕里发生的事。

收银台前的30秒 — 日本女生真正在看什么

在东京，约会账单的胜负就在收银台前那30秒。据我观察，流程几乎是固定的。

第一，女生做出掏钱包的动作。这个动作在日本标准到有专门的说法，叫”掏钱包的样子”。有时是真想付，但多数时候是在表示”我没把被请客当成理所当然”。要是连这个动作都没有，不少男生反而会失望。

第二，男生说”这里我来”，女生会说一次”不用，我也出一点”。男生第二次说”没关系”，她才接受。第一次就接受显得轻，推辞三次又显得重。两次刚刚好。

第三，出了店门之后那句“gochisosama deshita”（谢谢款待）。比起账单本身，她们更看重这句话有没有好好说出口。AppLiv的调查里，男生多付的情况下，一半的女生表示这成了她们约第二次的理由——”下次我请”。买单不是结束，而是下一次见面的开始。

第四，反过来，由男生先开口说”要不我们AA吧”，除非两人都是二十多岁，否则风险很大。在相亲圈的女性当中，多数人表示第一次约会男生主动提AA会让好感度下降。东京的做法是：不想多花钱，就别选贵的店，而不是在贵的店里分账。

AA的规矩 — 零头男生付，转账用PayPay

如果决定AA，有三条日本式的规矩。

① 零头由男生承担。账单7,380日元，女生出3,000，男生出4,380。几乎没有人精确到1日元，那样会显得小气。大致六四开，或者男生略多一点，才是自然的”平分”。

② 不当面收现金。东京二三十岁人群的标准做法是：男生用卡一次付清，女生事后用PayPay转账把自己那份发过去。这样就避免了收银台前两个钱包同时打开的尴尬。如果她主动告诉你PayPay账号，可以理解为”还打算再见面”的信号。

③ 不在店里分。日本大部分餐厅都可以分开结账，但约会中几乎没有情侣会说”请分开算”。在店员面前分账的那一刻，约会就变成了聚餐。要分就在店外，安安静静，用手机。

外国人最容易错的地方

我看过好几次朋友在东京犯同样的错，归纳起来是三点。

一，“日本是AA国家嘛”，于是第一次约会就提平分。数据已经说明，第一次约会真正AA的情侣是少数。日本统计上确实AA，但第一晚是例外。

二，女生一掏钱包就真的收。她一伸手你就说”好啊那就平分”，对方心里会吓一跳。推辞一次才是礼貌。

三，在贵的店里硬撑。把”第一次约会男生必须体面”的想法原样搬来，第二次约会就成了负担。东京二十多岁男生第一次约会的预算是1万～2万日元。在这个范围里选一家轻松的店，干脆利落地买单，印象反而好得多。

反过来，外国男生也有优势。日本女生之间相当普遍地有一种印象：”外国男生（尤其是韩国男生）很会照顾人。”自然地买单，收下一句”gochisosama”，这个印象就直接变成了加分。不必勉强，只要接住这份期待就够了。

参考资料

写在最后

查完之后让我印象最深的，不是59%这个数字，而是这59%的人在第一次约会的收银台前，只是安静地做出掏钱包的样子。日本的AA不是分钱的制度，而是一种彼此不想给对方添负担的体贴形式。懂了这个形式，收银台前的30秒就会变成整场约会里最轻松的时刻。

东京的约会文化再有变化、或有新的调查出来，我会先整理好通过ParkPD Studio 邮件通讯告诉你。
收银台前掏钱包的那个动作，和说”gochisosama”时的表情，文字很难传达，我把它们留在了ParkPD Studio的影片里。

Depuis que je vis à Tokyo, il y a une question que mes amis de passage me posent plus que toute autre : « C’est vrai qu’au Japon, on partage l’addition à un rendez-vous ? » Je répondais toujours un vague « à moitié oui, à moitié non ». Cette fois, j’ai fait le travail : j’ai lu toutes les enquêtes publiées entre 2023 et 2026.

Le résumé en une phrase : six Japonaises sur dix disent préférer partager l’addition, et pourtant, lors d’un vrai premier rendez-vous, sept hommes sur dix finissent par payer. Ce que l’on dit et ce que l’on fait sont à l’opposé. Et les vingtenaires et les trentenaires vivent pratiquement dans deux pays différents. Voici ce que disent les chiffres, et ce que j’ai vu se répéter devant la caisse à Tokyo.

Japonaise en robe d'été blanche à la caisse d'un restaurant de Ginza, la main vers son portefeuille, regardant l'objectif

Ce que disent les chiffres — l’idéal et la réalité ne coïncident pas

D’abord l’idéal. En avril 2026, Sirabee a demandé à 710 hommes et femmes quelle serait la façon idéale de régler l’addition d’un premier rendez-vous. 58,9 % des femmes ont choisi « on partage » (warikan), contre 40,8 % pour « j’aimerais qu’il paie ». Chez les hommes, seuls 38,1 % voulaient partager. Autrement dit, les femmes tiennent davantage au partage que les hommes.

Puis la réalité, et l’image se retourne. Dans une enquête AppLiv de 2024 auprès de 1 148 personnes ayant réellement eu un premier rendez-vous cette année-là, plus de 70 % des hommes ont déclaré avoir payé la totalité ou la majeure partie. La part de ceux qui ont tout payé grimpe avec l’âge : 26 % chez les vingtenaires, 33 % chez les trentenaires, 40 % chez les quadragénaires. Les budgets racontent la même histoire : les hommes prévoient le plus souvent 10 000 à 20 000 yens, les femmes 5 000 à 10 000.

Pourquoi cet écart ? Pour moi, c’est simple. Quand une Japonaise dit « partager, c’est mieux », elle veut dire « je ne veux pas me sentir redevable », pas « j’insiste pour payer ». Et l’homme, qui le sait, paie quand même le premier soir. Au Japon, l’addition d’un rendez-vous n’est pas une question d’argent. C’est une question d’attitude.

Japonaise riant devant un ticket de caisse à la terrasse d'un café d'Omotesando, deux lattes glacés sur la table

Vingt ans et trente ans, deux pays différents

L’application de rencontre Omiai a publié une étude intitulée « L’économie de l’amour », et c’est là que la fracture générationnelle saute aux yeux. Chez les vingtenaires, la différence de dépense entre hommes et femmes par rendez-vous n’est que d’environ 2 000 yens, et 48 % des femmes de cet âge acceptent tout naturellement un partage à parts égales. À partir de la trentaine, la dépense masculine bondit et l’écart se creuse avec l’âge. L’étude parle littéralement du « monde du partage » pour les vingtenaires et du « monde où l’on invite et où l’on est invitée » pour les trente ans et plus.

Ceux qui cherchent à se marier sont encore un autre cas. Quand la fédération d’agences matrimoniales TMS a interrogé 704 célibataires en recherche active, les réponses pour la période « du deuxième rendez-vous jusqu’à la mise en couple » étaient : l’homme paie tout 28,7 %, l’homme paie un peu plus 27,7 %, partage égal 24,8 %. Mais une fois en couple, « partage égal » passe en tête avec 31,7 %. Tant que la relation n’est pas définie, il paie davantage ; une fois définie, on partage.

Le détail que je préfère concerne les montants. Pour un dîner à 10 000 yens, les hommes espèrent que la femme participe « à hauteur de 1 000 yens ou moins », tandis que les femmes proposent généralement 3 000 à 4 000 yens. Chacun veut ménager l’autre, et ils se manquent. C’est exactement ce décalage qui se joue dans la scène suivante.

Japonaise au comptoir d'un izakaya un soir d'été, montrant l'écran de paiement de son téléphone

Trente secondes devant la caisse — ce qu’une Japonaise regarde vraiment

À Tokyo, l’addition se joue dans les trente secondes devant la caisse, et d’après ce que j’ai observé, la chorégraphie est presque fixe.

Un : elle fait mine de sortir son portefeuille. Le geste est si codifié au Japon qu’il a un nom, « le geste du portefeuille ». Parfois elle veut vraiment payer, mais le plus souvent cela signifie « je ne considère pas comme acquis d’être invitée ». Si le geste ne vient jamais, beaucoup d’hommes sont, en silence, déçus.

Deux : il dit « je m’en occupe », elle répond une fois « non, laisse-moi participer ». Quand il dit « ça va » une seconde fois, elle accepte. Accepter du premier coup paraît léger ; refuser trois fois paraît lourd. Deux fois, c’est le bon compte.

Trois : en sortant du restaurant, « gochisosama deshita », merci pour ce repas. Cette phrase compte plus que l’addition elle-même. Dans l’enquête AppLiv, quand l’homme avait payé davantage, la moitié des femmes disaient que c’était devenu la raison de promettre un second rendez-vous — « la prochaine fois, c’est moi ». Payer n’est pas une fin. C’est l’ouverture du rendez-vous suivant.

Quatre : l’inverse. Si c’est l’homme qui propose « on partage ? », c’est risqué, sauf entre vingtenaires. Chez les femmes qui cherchent à se marier, la majorité disent qu’un homme proposant de partager au premier rendez-vous fait baisser leur estime. À la tokyoïte, si l’on ne veut pas trop dépenser, on choisit un endroit moins cher — on ne partage pas l’endroit cher.

Japonaise en robe nuisette lavande faisant un signe d'au revoir dans une rue de Tokyo à la fin d'un rendez-vous

Les règles du partage — les centimes pour lui, le virement par PayPay

Si vous décidez de partager, il y a trois règles à la japonaise.

① L’homme prend l’appoint. Pour une addition de 7 380 yens, elle paie 3 000 et lui 4 380. Presque personne ne divise au yen près ; cela passe pour de la pingrerie. Environ 60/40, ou l’homme un peu plus, c’est ce que « partager » veut dire ici.

② Pas d’espèces qui circulent. Le standard chez les Tokyoïtes de vingt à trente-cinq ans : l’homme règle tout par carte, et la femme envoie ensuite sa part par virement PayPay. On évite ainsi le spectacle de deux portefeuilles qui s’ouvrent devant la caisse. Et si elle vous donne son identifiant PayPay, vous pouvez y lire qu’elle compte vous revoir.

③ On ne partage pas au restaurant. La plupart des établissements japonais acceptent volontiers les additions séparées, mais presque aucun couple en rendez-vous ne le demande. À l’instant où l’on divise devant le personnel, ce n’est plus un rendez-vous, c’est un dîner entre collègues. Si vous partagez, faites-le dehors, discrètement, sur vos téléphones.

Japonaise en haut beige en maille levant un verre de saké pour trinquer à un comptoir à sushi de Tokyo

Les erreurs des visiteurs

J’ai vu des amis venus de l’étranger commettre les trois mêmes erreurs à Tokyo.

Un : proposer le partage dès le premier rendez-vous « parce qu’au Japon on partage ». Les chiffres le montrent : les couples qui partagent vraiment un premier rendez-vous sont une petite minorité. Statistiquement, le Japon partage — mais pas le premier soir.

Deux : prendre le geste du portefeuille au mot. Si vous dites « parfait, on partage » dès qu’elle tend la main, elle sera intérieurement surprise. Décliner une fois, c’est la politesse.

Trois : se ruiner dans un endroit cher. Importer l’idée que « le premier rendez-vous doit impressionner » rend le second pesant. Un Tokyoïte de vingt-cinq ans prévoit 10 000 à 20 000 yens pour un premier rendez-vous. Choisir un lieu détendu dans cette fourchette et payer proprement laisse une bien meilleure impression.

Il y a aussi un avantage pour les hommes venus d’ailleurs : chez les Japonaises circule assez largement l’image que les étrangers — les Coréens en particulier — « prennent soin de vous ». Payez naturellement, recevez un « gochisosama », et cette image se transforme directement en points. Inutile d’en faire trop ; il suffit d’être à la hauteur de l’attente.

Sources

Pour finir

Ce qui m’est resté, ce n’est pas le chiffre de 59 %. C’est que ces mêmes 59 %, devant la caisse d’un premier rendez-vous, tendent discrètement la main vers un portefeuille qu’elles n’ont pas l’intention d’ouvrir. Au Japon, partager l’addition n’est pas un système pour diviser l’argent. C’est une forme de délicatesse : chacun essaie de ne pas peser sur l’autre. Une fois cette forme comprise, ces trente secondes devant la caisse deviennent le moment le plus détendu de la soirée.

Quand les usages du rendez-vous à Tokyo changeront encore, ou qu’une nouvelle enquête sortira, je ferai le tri et vous le dirai en premier dans la newsletter ParkPD Studio.
Ce geste vers le portefeuille, et le visage de celle qui dit « gochisosama », passent mal par écrit — je les garde pour les vidéos de ParkPD Studio.

Desde que vivo en Tokio, hay una pregunta que los amigos que vienen de visita me hacen más que ninguna otra: «¿Es verdad que en Japón se paga a medias en las citas?». Yo siempre respondía un vago «mitad sí, mitad no». Esta vez hice los deberes: leí todas las encuestas publicadas entre 2023 y 2026.

La versión corta: seis de cada diez japonesas dicen preferir pagar a medias y, sin embargo, en una primera cita real, siete de cada diez hombres terminan pagando. Lo que se dice y lo que se hace son opuestos. Y los veinteañeros y los treintañeros viven prácticamente en países distintos. Aquí van los números, más lo que he visto repetirse una y otra vez frente a la caja en Tokio.

Japonesa con vestido blanco de verano en la caja de un restaurante de Ginza, sacando la cartera mientras mira a cámara

Lo que dicen los números — el ideal y la realidad no coinciden

Primero, el ideal. En abril de 2026, Sirabee preguntó a 710 hombres y mujeres cuál sería la forma ideal de pagar en una primera cita. El 58,9 % de las mujeres eligió «a medias» (warikan), frente a un 40,8 % que dijo «me gustaría que pagara él». Entre los hombres, solo el 38,1 % quería dividir. Es decir, las mujeres quieren pagar a medias más que los hombres.

Ahora la realidad, y la imagen se da la vuelta. En una encuesta de AppLiv de 2024 a 1.148 personas que habían tenido una primera cita ese año, más del 70 % de los hombres dijo haber pagado todo o la mayor parte. La proporción de los que pagaron todo sube con la edad: 26 % en los veinte, 33 % en los treinta, 40 % en los cuarenta. Los presupuestos cuentan lo mismo: los hombres suelen prever entre 10.000 y 20.000 yenes para una primera cita; las mujeres, entre 5.000 y 10.000.

¿Por qué la diferencia? Para mí es sencillo. Cuando una japonesa dice «mejor a medias», quiere decir «no quiero sentirme en deuda», no «insisto en pagar». Y el hombre, que lo sabe, paga igualmente la primera noche. En Japón, la cuenta de una cita no es una cuestión de dinero. Es una cuestión de actitud.

Japonesa riendo con un recibo en una terraza de café de Omotesando con dos lattes helados

Los veinte y los treinta son países distintos

La app de citas Omiai publicó un estudio llamado «La economía del amor», y ahí la brecha generacional se ve clarísima. Entre los veinteañeros, la diferencia de gasto por cita entre hombres y mujeres es de apenas unos 2.000 yenes, y el 48 % de las mujeres de esa edad acepta con naturalidad pagar mitad y mitad. A partir de los treinta, el gasto masculino se dispara y la brecha se ensancha con la edad. El estudio llama literalmente a los veinte «el mundo de pagar a medias» y a los treinta en adelante «el mundo de invitar y ser invitada».

Quienes buscan casarse son otro caso. Cuando la federación de agencias matrimoniales TMS encuestó a 704 solteros en búsqueda activa, las respuestas para «desde la segunda cita hasta ser pareja» fueron: él paga todo 28,7 %, él paga un poco más 27,7 %, a medias 24,8 %. Pero una vez que son pareja, «a medias» pasa a ser la primera respuesta con 31,7 %. Mientras la relación no está definida, él paga más; cuando lo está, comparten.

Mi detalle favorito de esa encuesta es el de las cantidades. En una cena de 10.000 yenes, los hombres esperan que ella ponga «1.000 yenes o menos», mientras que ellas suelen ofrecer entre 3.000 y 4.000. Los dos intentan cuidar al otro, y se cruzan sin encontrarse. Ese cruce es exactamente lo que ocurre en la siguiente escena.

Japonesa en la barra de un izakaya en una noche de verano mostrando la pantalla de pago de su móvil

Treinta segundos frente a la caja — lo que una japonesa mira de verdad

En Tokio la cuenta se decide en los treinta segundos frente a la caja, y por lo que he visto, la coreografía es casi fija.

Uno: ella hace el gesto de sacar la cartera. Está tan codificado en Japón que tiene nombre: «el gesto de la cartera». A veces de verdad quiere pagar, pero casi siempre significa «no doy por sentado que me inviten». Si el gesto nunca llega, muchos hombres se quedan, en silencio, decepcionados.

Dos: él dice «esto lo pago yo», y ella responde una vez «no, déjame poner algo». Cuando él dice «no pasa nada» por segunda vez, ella acepta. Aceptar a la primera parece ligero; rechazar tres veces parece pesado. Dos es el número correcto.

Tres: al salir del restaurante, «gochisosama deshita», gracias por la comida. Esta frase pesa más que la cuenta misma. En la encuesta de AppLiv, cuando el hombre pagó más, la mitad de las mujeres dijo que eso se convirtió en el motivo para prometer una segunda cita: «la próxima invito yo». Pagar no es el final. Es la apertura de la siguiente cita.

Cuatro: al revés. Si es el hombre quien propone «¿lo dividimos?», es arriesgado salvo entre veinteañeros. Entre las mujeres que buscan casarse, la mayoría dice que un hombre que propone pagar a medias en la primera cita les baja la impresión. A la manera de Tokio, si no quieres gastar mucho, eliges un sitio más barato; no divides el sitio caro.

Japonesa con vestido lencero lavanda despidiéndose con la mano en una calle de Tokio al final de una cita

Las reglas de pagar a medias — el pico lo pone él, la transferencia va por PayPay

Si decidís dividir, hay tres reglas a la japonesa.

① El hombre cubre el pico. Si la cuenta es de 7.380 yenes, ella paga 3.000 y él 4.380. Casi nadie divide hasta el último yen; hacerlo se lee como tacañería. Más o menos 60/40, o él un poco más, es lo que «a medias» significa aquí.

② No circula efectivo. El estándar entre los tokiotas de veinte y treinta y tantos es que él paga toda la cuenta con tarjeta y ella le envía después su parte por transferencia de PayPay. Así se evita la escena de dos carteras abriéndose frente a la caja. Y si ella te da su ID de PayPay, puedes leerlo como una señal de que piensa volver a verte.

③ No se divide en el restaurante. La mayoría de los locales en Japón hacen cuentas separadas sin problema, pero casi ninguna pareja en una cita lo pide. En el momento en que se divide delante del personal, deja de ser una cita y pasa a ser una cena de trabajo. Si vais a dividir, hacedlo fuera, en silencio, con el móvil.

Japonesa con top beige de punto alzando una copa de sake para brindar en una barra de sushi de Tokio

Donde se equivocan los que vienen de fuera

He visto a amigos de fuera cometer los mismos tres errores en Tokio.

Uno: proponer pagar a medias en la primera cita «porque en Japón se paga a medias». Como muestran los números, las parejas que realmente dividen una primera cita son una pequeña minoría. Estadísticamente Japón divide, pero no la primera noche.

Dos: tomarse en serio el gesto de la cartera. Si dices «genial, a medias» en cuanto ella alarga la mano, se quedará sorprendida por dentro. Declinar una vez es lo educado.

Tres: pasarse en un sitio caro. Traer la idea de que «la primera cita tiene que impresionar» convierte la segunda en una carga. Un tokiota de veintitantos prevé entre 10.000 y 20.000 yenes para una primera cita. Elegir un sitio relajado dentro de ese rango y pagar con naturalidad deja una impresión mucho mejor.

También hay una ventaja para los hombres que vienen de fuera: entre las japonesas circula bastante la imagen de que los extranjeros —los coreanos en particular— «cuidan bien de una». Paga con naturalidad, recibe un «gochisosama», y esa imagen se convierte directamente en puntos. No hace falta exagerar; basta con estar a la altura de la expectativa.

Fuentes

Para terminar

Lo que se me quedó no fue el 59 %. Fue que ese mismo 59 %, frente a la caja de una primera cita, alarga en silencio la mano hacia una cartera que no piensa abrir. Pagar a medias en Japón no es un sistema para repartir dinero. Es una forma de consideración: cada uno intenta no ser una carga para el otro. Una vez entendida esa forma, esos treinta segundos frente a la caja se convierten en el momento más relajado de la noche.

Cuando las costumbres de las citas en Tokio vuelvan a cambiar o salga una nueva encuesta, lo ordenaré y lo contaré primero en la newsletter de ParkPD Studio.
Ese gesto hacia la cartera, y la cara de quien dice «gochisosama», no se transmiten bien por escrito: esos los guardo para los vídeos de ParkPD Studio.

(LAB🧠) 일본 데이트 비용 누가 내나 — 여성 59%가 ‘더치페이’라는데, 실제로는 남자 70%가 냅니다

Who Pays on a Date in Japan — 59% of Women Say “Split It,” Yet 70% of Men Still Pick Up the Bill

日本约会谁买单 — 59%的女生说”AA制”，但实际上70%的男生还是付了钱

Qui paie l’addition au Japon — 59 % des femmes disent « moitié-moitié », mais 70 % des hommes règlent quand même

Quién paga la cita en Japón — el 59 % de las mujeres dice “a medias”, pero el 70 % de los hombres acaba pagando

숫자로 보는 진실 — 이상과 현실은 다릅니다

20대와 30대는 다른 나라입니다

계산대 앞 30초 — 일본 여성이 실제로 보는 것

더치페이를 할 때의 룰 — 끝전은 남자, 송금은 PayPay

한국에서 온 사람이 틀리는 지점

참고 자료

마치며

What the numbers say — the ideal and the reality don’t match

Twenties and thirties are different countries

Thirty seconds at the register — what a Japanese woman is actually watching

The rules of splitting — he takes the odd yen, she sends it by PayPay

Where visitors get it wrong

Sources

Closing

数据里的真相 — 理想和现实是两回事

二十多岁和三十岁以上是两个国家

收银台前的30秒 — 日本女生真正在看什么

AA的规矩 — 零头男生付，转账用PayPay

外国人最容易错的地方

参考资料

写在最后

Ce que disent les chiffres — l’idéal et la réalité ne coïncident pas

Vingt ans et trente ans, deux pays différents

Trente secondes devant la caisse — ce qu’une Japonaise regarde vraiment

Les règles du partage — les centimes pour lui, le virement par PayPay

Les erreurs des visiteurs

Sources

Pour finir

Lo que dicen los números — el ideal y la realidad no coinciden

Los veinte y los treinta son países distintos

Treinta segundos frente a la caja — lo que una japonesa mira de verdad

Las reglas de pagar a medias — el pico lo pone él, la transferencia va por PayPay

Donde se equivocan los que vienen de fuera

Fuentes

Para terminar

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